Как слова и выражения родителей влияют на нас? Они закладывают что-то, что в будущем нам кажется проблемой? Сейчас популярен ряд видео о том, что определенные выражения родителей заложили в детей то, что теперь им мешает. Это правда есть такая связь или это всё оправдания?
И нет и да. Главный механизм, патология или болезнь, которая от этого развивается — это не то, что ребёнок с детства приучается быть всё время, например, продуктивным, а то, что ребёнок слышит во всех подобных фразах, то, что родители то и дело не принимает своего ребёнка.
Грубо, но содержательно говоря, ребёнок считает, что они его не любят. Это действует на ребёнка очень гнетуще.
«Не поешь — не вырастешь»
Казалось бы, безобидная вещь, но на самом деле — очень токсичная вещь. Во-первых, это просто неправда, которая полностью должна быть исключена из диалогов с ребёнком. Во-вторых, эту фразу говорят ребёнку, который сейчас не ест. Но почему он не ест? Значит он сейчас не хочет есть, или это что-то невкусное.
Ребёнок с этих пор жизни начинает думать, что его чувства и состояние — это не что-то значимое, по сравнению с тем, с чем взрослые люди могли бы считаться. И вот так развивается глубинная неуверенность в себе. Это формируется в детском возрасте и это не проходит, меняется паспортный возраст, но не это ощущение.
Вся неуверенность в себе в выросших людях выражается в самых разных формах. Кто-то становится агрессивным и раздражительным, кто-то опущенным и подавленным. Это последствие неуклонно объединяет все самые разные цитаты родителей.
«Что ты сидишь без дела»
Эта фраза сказывается совершенно конкретно. Человек с такой детской историей не чувствует себя в расслабленном состоянии. Когда он смотрит фильм или читает книгу или сфокусированным взглядом куда-то смотрит, значит его организму так надо, нужно расслабиться и восстановиться, но разрешения на это нет. И он поэтому становится либо трудоголиком, либо он становится растёкшимся, но всё равно не отдыхает.
Надо не просто эти предложения говорить другими словами, а надо изменить своё отношение к ситуации.
Родитель пытается сделать лучше в том смысле, чтобы ребёнок нормально питался, был здоровым и организованным. Но для этих и других целей, самое главное для ребёнка — это ощущение полного принятия родителем. Ощущение, что родитель реально принимает таким, каков я есть. Родитель, в случае если видит, что у ребёнка нет аппетита, должен сказать о том, что если ему не хочется, то пусть не ест. Это и есть принятие.
Если родитель видит, что ребёнок в полной прокрастинации, то ему следует подумать о том, в каком он должен быть состоянии, чтобы испытывать то же самое, возможно это усталость. Но если еду можно оставить несъеденной, то, например, с уроками так не сделаешь. Поэтому родителю нужно показать, что он полностью понимает состояние ребёнка. И спросить сколько ему потребуется времени, чтобы прийти в себя.
В любом диалоге с ребёнком надо приучить себя реагировать не на его поступки, а на его чувства в этой ситуации.
Что самого хорошего может быть в теме отцов и детей, матерей и дочерей? В отношении родителя к ребёнку, так и ребёнка к родителю?
Мне хочется посмотреть на всю ситуацию с самого конца: уже на выросшего ребёнка и его родителей. Самая оптимальная картина — это когда, родитель и ребёнок — два ближайших друга. Когда это два человека, которые максимально чувствуют надёжность и взаимность. Есть много друзей, мужей или жён, а вот этот человек — родитель или ребёнок — это что-то самое верное и надёжное. Я думаю, что такое ощущение есть у многих людей, но, мне кажется важно проверить степень надёжность, подумав внутри себя о том, могу ли я реально всё рассказать этому человеку. Всё про личную жизнь, про деньги, мечты.
Понятно, что на 100% такая близость никогда не может быть реализована, мы все с грехами и слабостями, но бывает разная степень близости к ста процентам. К этому надо стремиться. От этой цели на горизонте я бы выстраивал начало этого процесса. Тут надо понимать, не сработает эта затея, если думать, что сначала я повоспитываю ребёнка, а потом отвяжусь. Это надо либо начинать, либо не начинать с самого начала. Но никогда не поздно спохватиться и начать переводить отношения на реально дружеские рельсы.
Но этот переход возможен не после какого-то намеченного рубежа, а только когда родитель посветлел в голове и понял необходимость этого. Нужно оговориться, что, когда рождается первый ребёнок, родители почти всегда оказываются в неврозе, они сильно напряжены и неопытны. Родители ведут себя с детьми так, что их потом надолго накрывает обоснованное чувство вины.
В такой ситуации важно сказать детям, что, если они со своими первыми детьми будут светлыми и понимающими — честь вам и хвала.
Кажется, что ряд людей спросят — паттерн родителя всегда должен быть таков — я родитель, а ты ребёнок и никакой дружбы между нами быть не должно. Особенно, когда ребёнок маленький.
Мы — родители — ведём себя более понимающе или наоборот в последнюю очередь из-за своих установок. Мы все движимы своим тонусом или его отсутствием. Своим ресурсом или его недостаточностью. Как бы любой из нас не комментировал и не декларировал свой воспитательский взгляд, всем понятно, что, когда у родителя настроение получше — он с ребёнком помягче и наоборот. Что касается тех комментариев, это очень понятная позиция и родительское чувство, но оно неточно сформулировано.
Родитель хочет, чтобы ребёнок был мною управляем, самого факта того, что я — родитель, а он — ребёнок — не реализуется. Мы же видим, что во всех парах есть родитель, есть ребёнок, но ребёнок не всегда родителя слушается.
Поэтому следует говорить так — я родитель и хочу, чтобы ребёнок был мною управляем. Тогда стоит вспомнить: «Можно привести коня к водопою, но нельзя заставить его пить». Можно заставить ребёнка, чтобы он, давясь что-то съел до какой-то поры, но так впрок не пойдёт. А после 7–10 лет этот административный ресурс уходит — больше не заставишь, и если до этого времени не доработан другой характер взаимодействия, то тогда это уход из контроля.
Как хорошо и корректно донести родителям пользу психотерапии? Передав о том, что да, мы получали в детстве травмы, но это не значит, что ты винишь родителя и обсуждаешь на сессии только его.
Надо дать родителю понять, что травмы были получены, но из-за этого ты не считаешь родителей плохими. Это надо давать понять в течение всей жизни. Родитель может увидеть, что я его принимаю или нет. Это показывается отношением к родителю, как я с ним общаюсь просто по ходу жизни, разговариваю ли я с ним активно или нет. Если наработать такой характер и отношение, родитель перестанет панически бояться ваших походов к психотерапевту.