У меня окрепло очень важное ощущение, что люди стали больше задумываться над причинами поведения.

И собственного и своих партнёров. Люди стали больше понимать, что надо реагировать не на сами поступки, вежливость или грубость, а на сами причины, которые этими поступками движут. Этот интерес пока только зарождается, но за последние годы я вижу его явные развития. Не знаю связано ли это с обострившимся социальным напряжением — может быть и да, но сам по себе факт мне очень приятен.

Лично у меня из хороших новостей: поговорил с дочерью, по которой очень скучаю. Очень тепло пообщались.

Что можно действительно считать хорошей новостью?

Например, кто-то поделился новостью, что выпил хороший кофе. Это для другого читателя, у которого был плохой кофе или его вообще не было, не обязательно позитивный импульс. Мне кажется, что хорошими новостями для всех людей являются не какие-то частные позитивные события личной жизни пользователей, а то, сколько социально-значимым будет это событие. Например, человек что-то позитивное увидел или что-то смог сделать сам, помочь кому-нибудь или воспользоваться чей-то любезной помощью. Это — да, это людей тонизирует.

Мы безусловно умеем радоваться за других!

Но, знаете, как говорят: «Богатому человеку легче быть добрым». За голодного человека мы все можем порадоваться, если он вкусно поел. Но голодному человеку сделать это будет труднее.

Девочка со своим отцом играли в игру — как можно любое негативное событие увидеть в позитивном свете.

Это из книги «Поллианна» (роман Элинор Портер). И там был момент, когда женский совет, который очень сатирично описан в книге, прислал девочке костыли, вместо куклы, на которую она рассчитывала. Они с папой долго думали, что в этом найти позитивного. И они нашли — как здорово, что ей эти костыли на самом деле не нужны.

Как в каком-то европейском городке, во Франции или Голландии, поселилась семья с глухонемым ребёнком.

И вся улица, на которой они поселились, выучила язык жестов, чтобы мальчику было с кем общаться. Мне понравился комментарии близкого и любимого друга — Льва Рубинштейна. Лёва пишет, что если в пафосном выражении «величие нации» есть какой-то смысл, то вот его пример.

Вот представьте, что вы прочли такую новость. Сразу возникает ощущение, что снаружи есть какие-то позитивные и добрые силы. Они могут быть ближе или дальше от меня, но они есть.

Очень важное ощущение, потому что в регулярной рутинной жизни на протяжении светового дня, человек очень часто сталкивается с проблемами, и с внешними и внутренними сюжетами. И очень редко сталкивается с ресурсами решения этих проблем.

А такие новости вызывают ощущение, что эти ресурсы есть. В принципе, жизнь не так уж трудна и черна.

Как слова и выражения родителей влияют на нас? Они закладывают что-то, что в будущем нам кажется проблемой? Сейчас популярен ряд видео о том, что определенные выражения родителей заложили в детей то, что теперь им мешает. Это правда есть такая связь или это всё оправдания?

И нет и да. Главный механизм, патология или болезнь, которая от этого развивается — это не то, что ребёнок с детства приучается быть всё время, например, продуктивным, а то, что ребёнок слышит во всех подобных фразах, то, что родители то и дело не принимает своего ребёнка.

Грубо, но содержательно говоря, ребёнок считает, что они его не любят. Это действует на ребёнка очень гнетуще.

«Не поешь — не вырастешь»
Казалось бы, безобидная вещь, но на самом деле — очень токсичная вещь. Во-первых, это просто неправда, которая полностью должна быть исключена из диалогов с ребёнком. Во-вторых, эту фразу говорят ребёнку, который сейчас не ест. Но почему он не ест? Значит он сейчас не хочет есть, или это что-то невкусное.

Ребёнок с этих пор жизни начинает думать, что его чувства и состояние — это не что-то значимое, по сравнению с тем, с чем взрослые люди могли бы считаться. И вот так развивается глубинная неуверенность в себе. Это формируется в детском возрасте и это не проходит, меняется паспортный возраст, но не это ощущение.

Вся неуверенность в себе в выросших людях выражается в самых разных формах. Кто-то становится агрессивным и раздражительным, кто-то опущенным и подавленным. Это последствие неуклонно объединяет все самые разные цитаты родителей.

«Что ты сидишь без дела»
Эта фраза сказывается совершенно конкретно. Человек с такой детской историей не чувствует себя в расслабленном состоянии. Когда он смотрит фильм или читает книгу или сфокусированным взглядом куда-то смотрит, значит его организму так надо, нужно расслабиться и восстановиться, но разрешения на это нет. И он поэтому становится либо трудоголиком, либо он становится растёкшимся, но всё равно не отдыхает.

Надо не просто эти предложения говорить другими словами, а надо изменить своё отношение к ситуации.
Родитель пытается сделать лучше в том смысле, чтобы ребёнок нормально питался, был здоровым и организованным. Но для этих и других целей, самое главное для ребёнка — это ощущение полного принятия родителем. Ощущение, что родитель реально принимает таким, каков я есть. Родитель, в случае если видит, что у ребёнка нет аппетита, должен сказать о том, что если ему не хочется, то пусть не ест. Это и есть принятие.

Если родитель видит, что ребёнок в полной прокрастинации, то ему следует подумать о том, в каком он должен быть состоянии, чтобы испытывать то же самое, возможно это усталость. Но если еду можно оставить несъеденной, то, например, с уроками так не сделаешь. Поэтому родителю нужно показать, что он полностью понимает состояние ребёнка. И спросить сколько ему потребуется времени, чтобы прийти в себя.

В любом диалоге с ребёнком надо приучить себя реагировать не на его поступки, а на его чувства в этой ситуации.

Что самого хорошего может быть в теме отцов и детей, матерей и дочерей? В отношении родителя к ребёнку, так и ребёнка к родителю?

Мне хочется посмотреть на всю ситуацию с самого конца: уже на выросшего ребёнка и его родителей. Самая оптимальная картина — это когда, родитель и ребёнок — два ближайших друга. Когда это два человека, которые максимально чувствуют надёжность и взаимность. Есть много друзей, мужей или жён, а вот этот человек — родитель или ребёнок — это что-то самое верное и надёжное. Я думаю, что такое ощущение есть у многих людей, но, мне кажется важно проверить степень надёжность, подумав внутри себя о том, могу ли я реально всё рассказать этому человеку. Всё про личную жизнь, про деньги, мечты.

Понятно, что на 100% такая близость никогда не может быть реализована, мы все с грехами и слабостями, но бывает разная степень близости к ста процентам. К этому надо стремиться. От этой цели на горизонте я бы выстраивал начало этого процесса. Тут надо понимать, не сработает эта затея, если думать, что сначала я повоспитываю ребёнка, а потом отвяжусь. Это надо либо начинать, либо не начинать с самого начала. Но никогда не поздно спохватиться и начать переводить отношения на реально дружеские рельсы.

Но этот переход возможен не после какого-то намеченного рубежа, а только когда родитель посветлел в голове и понял необходимость этого. Нужно оговориться, что, когда рождается первый ребёнок, родители почти всегда оказываются в неврозе, они сильно напряжены и неопытны. Родители ведут себя с детьми так, что их потом надолго накрывает обоснованное чувство вины.

В такой ситуации важно сказать детям, что, если они со своими первыми детьми будут светлыми и понимающими — честь вам и хвала.

Кажется, что ряд людей спросят — паттерн родителя всегда должен быть таков — я родитель, а ты ребёнок и никакой дружбы между нами быть не должно. Особенно, когда ребёнок маленький.

Мы — родители — ведём себя более понимающе или наоборот в последнюю очередь из-за своих установок. Мы все движимы своим тонусом или его отсутствием. Своим ресурсом или его недостаточностью. Как бы любой из нас не комментировал и не декларировал свой воспитательский взгляд, всем понятно, что, когда у родителя настроение получше — он с ребёнком помягче и наоборот. Что касается тех комментариев, это очень понятная позиция и родительское чувство, но оно неточно сформулировано.

Родитель хочет, чтобы ребёнок был мною управляем, самого факта того, что я — родитель, а он — ребёнок — не реализуется. Мы же видим, что во всех парах есть родитель, есть ребёнок, но ребёнок не всегда родителя слушается.

Поэтому следует говорить так — я родитель и хочу, чтобы ребёнок был мною управляем. Тогда стоит вспомнить: «Можно привести коня к водопою, но нельзя заставить его пить». Можно заставить ребёнка, чтобы он, давясь что-то съел до какой-то поры, но так впрок не пойдёт. А после 7–10 лет этот административный ресурс уходит — больше не заставишь, и если до этого времени не доработан другой характер взаимодействия, то тогда это уход из контроля.

Как хорошо и корректно донести родителям пользу психотерапии? Передав о том, что да, мы получали в детстве травмы, но это не значит, что ты винишь родителя и обсуждаешь на сессии только его.

Надо дать родителю понять, что травмы были получены, но из-за этого ты не считаешь родителей плохими. Это надо давать понять в течение всей жизни. Родитель может увидеть, что я его принимаю или нет. Это показывается отношением к родителю, как я с ним общаюсь просто по ходу жизни, разговариваю ли я с ним активно или нет. Если наработать такой характер и отношение, родитель перестанет панически бояться ваших походов к психотерапевту.

Если человеку выбирать на всю жизнь дружбу или любовь. Что лучше выбрать?

Это какой-то не жизненный выбор. Я отказываюсь за своих пациентов выбирать.

Есть ли дружба между мужчиной и женщиной?

Точно да!

Какая дружба важнее, в детстве или во взрослом возрасте?

Почему надо выбирать? Можно сказать другое, дружба в детстве складывается как правило по случайно-социальным причинам, а во взрослом возрасте по совпадению.

Важно ли во взрослом возрасте заводить новых друзей?

Такого понимания, что это не принято во взрослом возрасте, нет. Именно во взрослом возрасте хоть и дружба заводится реже, но она гораздо осознаннее, прочной и более обогащающей. У меня и в 40 лет заводились друзья, и вот сейчас мне 67 и недавно появился исключительно близкий и важный для меня друг. Кстати да, это хорошая новость.

Всегда ли надо высказывать свое мнение честно, когда у тебя его спросили, но ты понимаешь, что можешь обидеть человека?

Очень важный вопрос. Человека может обидеть не твоё мнение, а та форма, в которой ты её высказываешь. Пример, если тебе кажется, что кто-то вопиюще, безвкусно одет и спрашивает тебя: «тебе нравится?» А ты скажешь: «это что-то дикое», тогда да, это не то. Это бесцеремонность. А если ты отвечаешь: «главное, чтобы тебе нравилось». Он по этому ответу понимает, что у тебя что-то другое на уме и говорит: «нет, ты всё-таки скажи». И что тогда по поводу странного вкуса? Почему плохо, что человек так оделся? Потому что на него будут коситься, о нём плохо подумают. И вот это надо сказать: «я боюсь, что ты подставишься и о тебе не так подумают».

Настолько важно говорить то, что тебе нравится/не нравится в сексе?

Конечно, очень важна максимальная свобода и открытость. Но, как всегда, это вопрос некоторой диалектики. Например, когда один из партнёров открытый, готов фантазировать и идти на разнообразия и эксперименты, а второй чувствует зажатость и осторожность, то надо не обрушивать на него всю раскрепощенность, а аккуратно его к ней подводить. Спрашивать: «а если бы я вот так фантазировал(-ла), то тебе как?». Постепенно расшатывать эту консервативность.